Oveja. Naranja.

B&W jeans - borrador

Clic!, foto. Y los tejanos en blanco y negro, y las espaldas apoyadas contra la pared, quedan inmortalizados. Meses y meses antes, clic!, foto. Y Huck Finn said Something's going on in here, sat down and kissed her left eye and held her hand, y entonces el sofá flotó y las palomitas se congelaron en el aire mientras los demás reían y no se daban cuenta de nada. Semanas y semanas atrás, CinnamonGirl confiesa no saber tocar el piano bajo una bombilla fundida, y Huck replica I'll teach you mientras se acomoda sobre el suelo desgastado.

Calendar Girl

De pequeña me encantaba esta canción, y acabo de recordar lo grande que es el vídeo.

Sí, he tenido una inquietante educación musical que algún día será revelada.

Sí, Neil Sedaka tenía una extraña forma de moverse, y también un aire a Fernando Esteso.

Sí, las chicas del calendario se merecen una ovación por tan elaborada coreografía y tan humillantes trajes.

Advertencia: la canción es pegadiza.

Ah, la nostalgia.

Las aventuras de Polla y Pollo (o Woody y Buzz) en ... lassss actividadesss

Aquí posteando de estrangis ... me doy cuenta de que todavía
esty medio disléxica.

Buzz di algo: la dislxia es algo que tenemos todois, pero unos llgan a superairla y otros on.

Esto con todo el respeto hacia los disléxicos del mundo, colectivo que yo dejé hace bastante, pero parece que me vuelven las ganas de unirme otra vez.

Y de regalo una de las fotos que hemos hecho destrangis esta mañana: homenaje a los Icaria Yelmo, que tantas aventuras de Chicas Banana (y algunas prácticas de radio - guiño guiño) nos ha proporcionado.

Buzz di algo más: seeeeeee cuerpo (¬¬)!

Esto se llama aprovechar los mil euracos de matrícula, y lo demás son tonterías.

here comes the sun, tiruriruuu, here comes the sun III sayyyy it's alright - tiriri tiriri tiri riririiiiiiii

Buenas tardes.

Tocaya

Pregunta: ¿Qué puede ser peor que tener una desgracia de nombre?

Respuesta: Tener la tocaya más plasta del mundo.

Breve exposición de los antecedentes:

La señora conocida con el nombre de Mama, entre cuyas cualidades no se encuentran ni la discreción ni la capacidad de mantener la boca cerrada, tuvo un día la magnífica idea, allá por 1999, de comunicarle a una de las señoras que habitan estos lares de la coincidencia del nombre de tal señora con el de su hija menor (o sea una servidora). Desde aquel momento, es decir, desde hace 7 años, una servidora aguanta estoicamente los gritos del estilo ¡Eeeeeeeeeh, tocayaaaaaaaa! que la susodicha señora se gasta cada vez que nos cruzamos por este pueblo (de mierda).

Hechos:

Encontrábame yo esta tarde, acompañada por la señora conocida como Mama en la cola del cine, cuando hace su aparición la Tocaya. Fiel a su naturaleza de tocapelotas, hace pública y extensible a las personas que allí esperaban la vital información de la coincidencia de nuestros nombres. En estas, una tercera señora (a la cual me referiré como Vicenta, porque no dejaba de repetir que su madre se llamaba Vicenta y ella no) se acerca a mí, y me dice con cara de compasión:

- ¿Como esta te llamas? Pobrecica ... ¿y a quién se le ocurrió ponerte ese nombre?

Me falta el canto de un duro para contestarle Suputamadre, señora, y a usted qué le importa, pero Mama me interrumpe, contestando presta y veloz a la pregunta, y revelando a estas dos completas desconocidas (y plastas) detalles personales sobre la decisión de los nombres en esta marciana familia que dice ser la mía. La conversación continúa y, por extraños azares de la vida, lo siguiente que oigo es a la tal Vicenta hablando de un tío abuelo que se fue a la guerra de Cuba y dieron por muerto, peor volvió al cabo de dos años, mientras de cuando en cuando me lanza miradas de pena por la desgracia de mi nombre, de mi tocaya, y de las ganas que tengo de estrangular con un alambre fino y oxidado a las tres interlocutoras.

Pero aún falta el remate final. Vicenta se acerca por última vez y, a modo de amenaza, me suelta:

- Bueno, hija, si un día tienes una nieta, no hagas como tu abuela; que no le pongan tu nombre. Qué penica.

Y luego la gente se extraña de que no use mi nombre entero.

Ti tirirí tirirí

Ti tirirí tiriríiii

Hoy ha habido un terremoto y yo creía que era un poltergeist.

Me gusta esta foto y odio las cosas de Tous (puto oso de mierda).

A ver qué me rompo mañana.

El mundo es una mierda.

I'll let you be in my dream if I can be in yours.

Oh it's such a perfect day - para las incoherencias

Un día extraño: han podado los árboles y ahora el camino por la mañana hacia el tren se hace raro y también han talado el árbol de la estación - sí, ese árbol donde se escondía la gente que no me quería saludar cuando me veía (ahora no teneis escapatoria, muaaajajajaja).

Ayer escuché unas seis veces seguidas Hurricane de Bob Dylan, y hoy voy por el mismo camino con Perfect Day de Lou Reed (porque me recuerda a Pato y a Mark Renton), pero el día no es perfecto, es extraño. Esta mañana lo pensaba, si supieran la de chorradas que keep me hanging on ...

Y además, buscando actores para la serie de piratas japoneses, me encuentro con el cartel más bonito de la película más bonita (y encima voy y le robo el protagonista, que a partir de ahora será Keiji forever and ever).

I'm just a (bass) player.

Ponga una boa en su vida

Historia escuchada hoy:

Una señora se compra una boa como animal de compañía. La quiere mucho y la cuida, como si de una mascota más se tratara. Tanto tanto, que hasta duerme con la boa hecha un rosco a un lado de su cama.

Un buen día, la mujer empieza a preocuparse porque la boa ha dejado de comer. No sabe por qué, la bicha no prueba bocado. La señora empieza a sospechar que su querida mascota puede estar enferma, sospecha que se confirma cuando se fija en que, en vez de dormir enroscada, ahora la boa duerme estirada.

Triste y ojerosa, la buena mujer decide llevar a su querida boa al veterinario, donde le comunican que la boa debe ser sacrificada a la voz de ya. Con toda la pena del mundo, la mujer se lamenta:

- ¡Ya decía yo que estaba enferma!

- Enferma no, señora - le dice el veterinario - la boa no come porque se está haciendo hueco ... y duerme estirada porque le está cogiendo a usted las medidas.

_______

Ruego desde aquí que vigilen con qué tipo de boa comparten la cama

I am a saxophone: Jamie Cullum ' 06

Aizun: ¿Puedo hacer una foto de tus bambas? Es que el año pasado ya te hice una y quedó muy bien.

Jamie: ¡Vale!

Aizun: Mmmm, y también voy a poner mi pie, ¿vale?

(Posicionamiento de pies)

Manager: ¿Qué haceis?

Jamie: Una foto de nuestros pies.

He aquí, por segunda vez en la historia de este blog, las (molonas) bambas de Jamie Cullum, en esta ocasión con un cameo de mis Victoria All Star.

A destacar la colaboración especial de 'El rival más débil', guardia de seguridda que sucumbió ante los encantos de Pato y nos dio conversación mientras esperábamos a esas frías horas de la madrugada.

Recordemos ciertos momentos protagonizados por nosotros mismos, como: És bull negre; Aizun gritando en todas y cada una de las canciones, Maria José esperando y maldiciéndonos bajo un árbol; Sema, el fantasma de la ópera, en su propio palco robado, y Pato y su incansable aaaaay poooobre, está hecho polvo en el encuentro con el largamente esperado Jamie.

Be Jamie, my friend (aunque en el mío no lo parece...)

A condenar la ranciedad generalizada del público de l'Auditori, que no despegó el culo del asiento hasta el final, y que se contagió a los músicos, que pasaron olímpicamente de los cuatro pringaos que esperábamos en la (repito) fría noche.

Memorable el rollazo que el pegué al pobre Jamie, pero que sirvió para que se quedara - eso espero- con la cara de la angelical Pato; las mil vueltas acompañadas de gritos varios que se pegó Jamie en esa moto cortacésped ( y que perturbaron el sueño automovilístico de Maria José) mientras su equipo lo esperaba; el semi josconcio al subirse en la butaca vacía - que, según mi opinión, fue provocado por el peso de ¡eeese peloooo!, y la inclusión en el repertorio de canciones míticas e inusuales que desataron los sonidos guturales de Pato y las exclamaciones de una servidora.

Sí, la gente fue más bien rancia, pasamos frío, hicimos (hice, básicamente) mucho el gilipollas y sólo hemos dormido unas tres horas, pero ya podemos dormir tranquilas, porque conocemos nuestra función en la vida: somos saxofones.

Por favor, ignoren mi cara de gilipollas descojonada de la risa (fue culpa de Jamie).

Accidentes laborales (II)

Elemento número 1: Caja de naranjas a medias. Peso: Unos
9 kilos.

Elemento número 2: Prominente nariz de Aizun.

Conflicto: La caja de naranjas se desvía de su órbita, yendo a chocar con toda la punta en el puente de la prominente nariz de la susodicha Aizun.

Pregunta: ¿En una escala del 1 al 10, cuál cree usted que sería el nivel de dolor padecido por la susodicha Aizun? ¿Y lo intenso del morado? ¿Y la elevación del pseudo chichón?

Se admiten apuestas, lamentaciones y palabras de consuelo.

Coming Soon

De las creadoras de 'Señor mirando a paloma', 'Rasputín, guardia de Seguridad' y 'Mmmmm ... marsupilami', llega la tragicomedia del otoño: 'Patadón en la boca'.

Starring:

- Ruben (el Patadón)

- La Novia ignorada

Con la colaboración especial de La Bamba Atómica.

Una producción de Chicas Banana no recomendada para menores de 18 años.